-¡¡¡Eduard querido!!! ¿Qué hace con esas latas de conserva? ¿Acaso está por poner un puesto de tumba latas?
-¿Le parece a usted que el bar se puede transformar en una kermese?
-Mire, usted ha transformado esta mesa de bar en muchas cosas, no me haga acordar…
-En eso tiene razón, pero le pincho el globo, porque esto no es una kermese.
-¿Qué está haciendo entonces?
-Estas latas son de un amigo coreano que tiene un súper y que me pidió que les controle la fecha de vencimiento.
-¿Y eso qué tiene que ver con el mundo de la política?
-Mucho. Y además con el ámbito de la anticipación o clarividencia.
-No se haga el Nostradamus ahora, Eduard, que no le cree nadie.
-¿Acaso no le dije que Paul Hofer tenía fecha de vencimiento?
-Como dice usted: sipi. Pero, no me diga que ya lo van a ir…
-Sipi.
-Le dije que no me dijera.
-Bueno, a usted quién lo entiende… Entonces, no le voy a decir quién lo reemplazará.
-No, mi querido amigo. Es un decir, una expresión coloquial, pero siga con el relato…
-¿Hay café con leche con bollito caliente?
-Como no. Mozo, traiga un cafecito para Eduard con bollito caliente, por favor.
-Ahora me está gustando su actitud, mi estimado.
-Bueno, pero no se me lo disperse y cuente todo…
-Lo va a reemplazar alguien que tiene experiencia en las fuerzas armadas.
-¿Un militar?
-No, un gendarme.
-Kaleñuk no puede ser…
-¡¡¡No sea zopenco!!! Ni aunque le dé pistas lo va a sacar así que mejor le doy las iniciales.
-Bien, ¿con qué empieza y con qué termina?
-Empieza con Claudio y termina con Maley.
-Va, eso no vale… ¿Maley?
-Sipi. Comenzará siendo secretario de Estado como Hofer, pero terminará siendo ministro después de los festejos del 9 de Julio.
-¿Por qué esperar tanto?
-Porque después de la celebración la inseguridad volverá a los primeros planos.
-Pero usted la pifió con la ida del “Rata” Durán.
-A ese le tendrían que decir “Gato”.
-¿Por lo que me imagino?
-No, porque tiene 7 vidas…